Lustiges, Witziges

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office ''97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."


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Ein Opel Manta Fahrer hatte seinen Manta schon ziemlich lange und über 200 000 Kilometer auf sein Tacho.
Da er sich nun einen neuen Manta kaufen wollte,
versuchte er seinen alten Manta los zu werden.
aber kein Mensch wollte seinen alten Manta mit über
200 000 auf dem Tacho kaufen.
Er beklagte sich darüber bei seinem Freund..
Und dieser Freund gab ihm den guten Rat, den Tacho um
150 000 zurück zu setzen.
Gesagt getan.

Nach 14 Tagen traf der Freund den Manta Fahrer wieder und erkundigte sich, Na, hast du deinen Manta nun verkaufen können.

antwortet der Manta Fahrer.

" Bist du verrückt, der hat doch erst 50 000 Kilometer auf dem Tacho "

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Hans sagt zu seinem Freund :
"Betet ihr auch vor dem Essen?"

"nein" , sagt der, " meine Mutter kocht ziemlich gut."

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Am Samstagabend fragt der Sigrist den Pfarrer, worüber er zu predigen gedenke.

Der Pfarrer: „Ich dachte an die Tugend der Sparsamkeit!“

Der Sigrist: „in Ordnung, aber wir werden die Kollekte wohl besser vorher einsammeln!“

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Graf Bobby trifft seinen Freund Rudi auf dem Marktplatz in Venedig.
"Was machst du denn hier?" erkundigt er sich.
"Ich bin auf der Hochzeitsreise."
"Gratuliere! Und wo hast du deine Frau?"
"Na hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen."


Das erinnert mich an einen anderen Witz von Regenbogenbunt  ;-)


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Omi meint zum Busfahrer: "Sie sind immer so nett...und reicht ihm ein kleines Tüchen (selbst gebastelt aus Zeitungspapier...sie hat es eben nicht so reichlich )
Der Fahrer bedankt sich lieb und die Fahrt geht weiter...

Am nächsten Tag fährt Omi wieder mit dem gleichen Bus und fragt den Fahrer: "....haben Dir die Nüsse denn geschmeckt, mein Guter?"

Ohh sagt der Fahrer, die wahren Ja richtig yammyyyy lecker!

Das freut mich sehr, da hab ich ja das Richtige für Dich gefunden....

Ja, Du must wissen, ich mag die Toffis auch sehr, - nur eben die Nüsse sind einfach zu hart....da hab ich sie eben für Dich aufgehoben mein Gutster....!

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Treffen sich 2 Hunde.
Sagt der eine:"Ich bin Benno von Schänborn, und Du?"
Sagt der andere: "Runter vom Sofa".

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«Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke.» - Ruft der Kellner in die Küche: «Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup.»

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"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?"
Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"

"Mutti, wo ist mein Hemd von gestern?", fragt Theo.
"In der Wäsche!" - "Ich bin verloren! - Auf dem Ärmel standen alle römischen Kaiser und morgen schreiben wir die Klausur!"

Tobias kommt aus der Schule heim und wird von seinem Vater mit einem strengen Gesicht begrüsst. "Deine Lehrerin hat mir geschrieben, dass es ihr unmöglich wäre, dir etwas beizubringen!" - "Siehst du", antwortet Tobias, "ich habe dir ja gleich gesagt, dass sie nichts kann!"

"Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin. "Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er. Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen. "Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."

Elternsprechstunde. Noch bevor die Lehrerin mit Frau Mangold über deren Sprössling sprechen kann, sagt die: "Bitte, Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 1 Mark kostet. Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen."

Der Sohn eines berühmten Schauspielers fällt durch die Reifeprüfung. Er schickt seinem Vater ein Telefax: "Kritiker begeistert - verlangen Wiederholung!"

Im Religionsunterricht versucht der Pfarrer seinen Schülern möglichst simpel und bildhaft zu erklären, was ein Wunder ist. "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser in Wein verwandelt wird?", fragt er in die Klasse. "Eine Weinhandlung", bekommt er zur Antwort.

"Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du musst in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." - "Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: "Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?" - "Ja, und?" - "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: "Gott weiß alles, ich weiß nichts." Auf seiner korrigierten Arbeit steht: "Gott 1, Sie 5."

Der Vater stellt seinen Sohn zur Rede: "Soeben haben ich von deinem Lehrer erfahren, dass du der Schwächste in deiner Klasse bist." - "Musst nicht alles glauben, Papa", antwortet der Sprössling. "Immerhin bin ich der Einzige, der den Globus tragen kann."

Liebe ist wie Tauziehen,
wer zu fest zieht und/oder zu lange festhält,
fällt auf den Hintern.

ABA זאב ברנובסקי schrieb:......

wusste gar nicht, dass du so witzig sein kannst, hab mich köstlich amüsiert.

Probleme bei einer ärztlichen Untersuchung

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

tzztztz Franzel!!!!!

Franz, das finde ich nicht witzig, sondern einfach nur geschmacklos

Mimi1 schrieb:Franz, das finde ich nicht witzig, sondern einfach nur geschmacklos

Aber geh‘,
ist doch nur ein Witz,
nicht ein Tatsachenbericht!

kein Guter Franzel!!!

Franz schrieb:Aber geh‘,
ist doch nur ein Witz,
nicht ein Tatsachenbericht!

Fettleibige haben oft schon genug Probleme mit ihrer Fettleibigkeit und ihrer Selbstachtung. Sich dann auf ihre Kosten durch solch einen schlechten Witz über sie lustig zu machen, finde ich wie gesagt geschmacklos.