Re: Lustiges, Witziges

von Franz Di 26 Dez - 21:45

Ein Kind zum Weihnachtsmann: „Tut mir leid, dass Du zu Weihnachten arbeiten musst“

von Franz So 31 Dez - 21:14

Mordopfer verliess frühzeitig den Tatort.

von Hugo Sa 6 Jan - 17:49

Eine Fee erscheint einem Ehepaar und sagt jeder von euch hat einen Wunsch frei, den ich euch erfüllen werde.

Die Frau wünscht sich eine Weltreise und sofort hat sie einen ganzen Stapel Flugscheine und bezahlte Hotelrechnungen.

Der Mann sagt: Ich hätte gerne eine Frau die nur halb so alt ist wie ich. Im selben Moment ist er 90 Jahre!

von Hugo Sa 6 Jan - 17:52

Scherzfrage:

Wie nennt man den Eingangsbereich eines Iglus?

Eisdiele!

von Franz Sa 6 Jan - 20:59

Wenn ein Mann sagt, er repariert dies oder das, dann repariert es es auch.
Da muss man ihn nicht alle halbes Jahr daran erinnern!

von Karin8 So 7 Jan - 8:09

Fragt ein junges Mädchen ihren Vater: "Warum darf ich nicht mit meinem Freund schlafen?"

Antwort:" Ihr schlaft ja nicht!!!"

von Karin8 Sa 13 Jan - 8:21

[size=30]Schlechte Ohren[/size]

Rolf hat das Gefühl, dass seine Frau Ilse nicht mehr richtig hören kann, und er denkt, dass sie vielleicht ein Hörgerät braucht.
Er will es ihr aber nicht ins Gesicht sagen, um sie nicht zu verletzen. Also ruft er den Hausarzt an und fragt, wie man sie unauffällig testen kann.

Der Arzt sagt, es gebe einen einfachen Test, um wirklich herauszufinden, wie schwerhörig sie ist. Er sagt zu Rolf: „Sie müssen 10 Meter von ihr entfernt in normaler Lautstärke mit ihr reden und schauen, ob sie reagiert. Wenn nicht, gehen Sie auf 7 Meter heran, und wenn sie dann immer noch nicht hört, verringern Sie den Abstand auf 3 Meter. So lange, bis sie Ihnen antwortet.“

An diesem Abend steht Ilse in der Küche und kocht das Abendessen, während Rolf draußen im Garten sitzt und ein Bier trinkt. Er denkt: „Das sind doch etwa 10 Meter Entfernung. Versuchen wir es mal.“
Er sagt in normaler Lautstärke: „Schatz, was gibt es eigentlich zu essen?“
Keine Antwort.
Also geht er zur Verandatür und fragt nochmal: „Schatz, was gibt es eigentlich zu essen?“
Immer noch keine Antwort.
Er geht ins Wohnzimmer und fragt abermals, was es zu essen gibt.
Nichts.
Also weiter, zur Küchentür: „Schatz, was gibt’s zu essen?“
Weil es wieder keine Antwort gibt, stellt er sich genau hinter seine Frau und fragt: „Sag mal, was gibt’s denn zu essen?“
Sie dreht sich um und sagt: „Verdammt noch mal, Rolf, zum FÜNFTEN Mal: Es gibt Kassler!“

von Karin8 Sa 13 Jan - 11:32

[size=30]Witz des Tages: Chef spielt sich auf[/size]

Der gefürchtete neue Abteilungsleiter geht durchs Büro, um zu inspizieren, an welcher Stelle er Änderungsmaßnahmen treffen muss.
Um seinen Angestellten gleich zu beweisen, dass er kein Weichei ist und die Sachen hart anpackt, geht er direkt auf einen Mann zu, der lässig an der Wand lehnt und Däumchen dreht.

Da zieht der Abteilungsleiter sein Portemonnaie aus dem Sakko und gibt dem Mann 600 Euro in die Hand. Er brüllt: „So, da haben Sie Geld für zwei Wochen. Dafür verschwinden Sie AUF DER STELLE von hier!“
Der Mann zuckt mit den Schultern, nimmt das Geld und geht. Stolz dreht sich der Chef zu den Angestellten um und fragt: „Na, was halten Sie davon?“
Eine Kollegin steht auf und sagt: „Ich glaube, das war das größte Trinkgeld, das er je für eine Pizzalieferung bekommen hat.“

von Franz So 21 Jan - 20:34

Im nächsten Leben werd‘ ich ein Panda Bär.
Da brauch‘ ich nur zu essen und zu ruhen,
damit ich schön rund werde
und mich alle niedlich finden.

von Franz So 21 Jan - 21:01

Wenn jemand am Boden liegt und sich nicht festhalten muss,
ist er nicht betrunken.