Lustiges, Witziges

Jetzt zu Schabbat-Beginn noch schnell ein WITZ !

>>> Der heutige Witz ist eine wahre Geschichte aus unserem Kibbutz Ma'agan Michael <<<

Unser OPA (Uropa) Moische (sel.) führte neben der PetrusFisch-Zucht auch oft Besucher durch den Kibbutz.
Einst kam ein reicher jüdischer Farmer aus TEXAS zu seinem Verwandten der bei uns wohnte und arbeitete.
Moische führte ihn herum und zeigt ihm voller Stolz den Hühnerstall, die Kühe, die Fischzucht, den Speisesaal usw. usw.

Der Texaner, dessen Farm in Texas das hundertfache an Areal hat, lächelte süffisant und sagt angeberisch:
>> ICH besitze auch eine FARM ! Wenn ich frühmorgens meinen WAGEN nehme,
um meine Farm zu inspizieren, habe ich am Abend die Runde immer noch nicht geschafft ! <<      

Daraufhin unser Opa MOISCHE:
>> Ja, ja - wir hatten auch mal so einen WAGEN, der nicht richtig funktionierte !!! <<      

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Empfehle ich: ja nein Moderator informieren



Ein D-Zug fährt von Dresden über München nach Stuttgart und wieder zurück nach Dresden. Im WC befindet sich ein bahnamtliches Schild:

Die Benutzung des WC ist
nur 5 Minuten gestattet


Darunter hat ein Bahnreisender folgenden Vers geschrieben:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken 5 Minuten.


Ein Bayer schrieb darunter:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu fressen hat,
der hat auch nichts zu scheißen.


Ein Schwabe antwortete per Vers darauf:

Wer aber das geschrieben hat,
des isch gewiss a Bayer,
die fressa und die saufa viel
und scheißa wie die Reiher.


Darunter meldet sich ein Sachse zu Wort:

Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
dem Einen gönnen's Fressen nicht,
dem Andern nicht das Scheißen.


Zum Schluss stellt ein Österreicher fest:

Wer Freud' und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern.
In unserm schönen Ösiland
scheißt einer auf den andern.


Grinsegrüße
Karin

Columbo zum Verdächtigen: "Manchmal haben meine Gedanken einen Verkehrsstau"

Der Verdächtige: „Columbo ist wie ein Hund im Trenchcoat,
gräbt scheinbar harmlose Löcher in den Boden und
in Wirklichkeit legt er ein Mienenfeld und wedelt mit dem Schwanz“

Der Verdächtige zu Columbo: "Sie sind wirklich ein Tiger"

Der Verdächtige fragt Columbo: "Schon was rausgefunden?"
Columbo: "Offiziell noch gar nichts"
Der Verdächtige: "Und inoffiziell?"
Columbo: "Auch nichts"

„Der bringt es fertig und sucht im Alten Testament nach Fehlern!"
Der Verdächtige über  Columbo

Zeugin zu Columbo: "Glauben Sie nicht dem Verdächtigen?"
Columbo: "Ich glaube nur an den lieben Gott, und der war's bestimmt nicht"

Eine Bordsteinschwalbe zu Columbo: „Hey Süßer, willst du mir nicht zeigen, was du schönes unter dem Regenmantel hast?“

OOOOOOOOHHHHHHHHHHH

NNNNNNNNEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN

schon wieder diese Columbo Witze

( Kreisch )

Ein Dieb steigt in ein Haus ein,

da ertönt eine laute krächzende stimme

„JJJJJJJeeeeeeeesssssssssuuuuuuuuusssssss  sieht alles!“

Erschrocken macht er die Taschenlampe an und sieht einen Papagei auf einer Stange.

Belustigt fragt er den Papagei, „Na wie heißt du denne?“

„Knut“  antwortet der Papagei

„Das ist aber einkomischer Name für einen Papagei“ erwidert der Dieb.

Da nähert sich eine Bulldogge den Raum und der Papgei antwortet :

„Und Jesus ist auch ein komischer Name für einen Hund“

Kurse für Männer:

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!
Anmeldung bis 28.12.2018

HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum


Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Kurs 11
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

*kicher*
Karin

Spaceship schrieb:....

„Und Jesus ist auch ein komischer Name für einen Hund“

Danke Spacy für diesen erheiternden Augenblick. Ich hab mich fast verschluckt, und du wärst schuld daran

Ich hatte kurz die Beitragsliste gelesen, weil ich nach "Witze" suchte, denn ich finde es furchtbar ernst hier drin, und das ist nicht immer mein Ding, dann habe ich gelesen "Bundestag verweigert "Schwiegermutter"..." nun ja. Ich weiß, ich bin manchmal komisch... aber danke für deinen Beitrag! ( ich hätte gerne andere Smilies, diese sind ätzend..... )

ABA זאב ברנובסקי schrieb:[....

Daraufhin unser Opa MOISCHE:
>> Ja, ja - wir hatten auch mal so einen WAGEN, der nicht richtig funktionierte !!! <<      

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Würde gerne hier ein passendes Smiley setzen, geht leider nicht! Danke!

Einmal passiert es, dass in einem Nonnenkloster in Schwyz ein grösserer Teil des Mittagessens übrigbleibt. Die Oberin bringt es den Arbeitern einer nahe gelegenen Baustelle. Aber bevor sie ihnen das Essen gibt, will sie deren Bibelfestigkeit prüfen. Also fragt sie den erstbesten von ihnen: "Kennen Sie Pontius Pilatus?" "Nein", sagt dieser und ruft einem seiner Arbeitskollegen zu: "Carlo, kennst du Pontius Pilatus?" "Nein", antwortet Carlo, "warum?" "Na ja", erwidert der erste, "seine Mamma ist da mit Minestrone!"

Ein Norddeutscher, ein Schwabe und ein Schweizer sitzen im Zug von Zürich nach Stuttgart. Irgendwann versucht der Schweizer, Konversation zu machen, und fragt den Norddeutschen freundlich: "Sind Si au z Züri gsi?" Der Norddeutsche guckt ihn verständnislos an. Der Schweizer wiederholt: "Sind Si au z Züri gsi?" Der Norddeutsche stammelt verwirrt: "Äh, ehm, also ich versteh nicht so recht - was meinen Sie mit 'gsi'?"
Da schaltet sich der Schwabe hilfreich ein und souffliert: "Ha no, er moint doch 'gwäa'!"